是還蠻可笑的。
不知不覺回歸了這條寫部落格等於寫心情的路。
當你再也無法隱藏自己的感受時，或許寫出來也是種發洩。
不管有沒有人管，不管有沒有人在乎，也不管有沒有人願意看，重要的是心的紓解。
當你可以從最高峰跌入谷底時，你明白這次你真的輸了。
有些人願意陪在你身邊 有些人嘲笑自己
但扶你起來的不要妄想是誰 可能隨手撿了支木棍 挺著自己就起來了。
你可以歇斯底里的哭 絕對是被允許的 但你不可以怪任何人沒把你扶起來。
幫你是好心 不幫你也是理應當。
那麼多年了，感情依然是我的死穴；而脾氣亦然是我失去的罪魁禍首。
對，脾氣好轉了 可還在，卻不是同樣一個人承受著的脾氣。
不要奢望別人的包容 是對自己起碼的尊重。
試過了那麼多次，你我誰都懂 一開始的好不代表永遠。
曾經最愛你的人不知不覺不愛你了 或是說 最愛你的人就這樣離開了。
對啊 愛自己的人還很多 但每個人能承受的都不一樣，失去的就是失去了。
我當然知道要放下或是說收在心底最深最深的根底裡邊，不要去觸碰 不要去多想念。
走過這條路的人，他們懂走過就好了。
或許真的長大了吧 或許也是失去的太多了 有些事怎麼都想不明白 最後卻最明白。
兩個人不一定要在一起才能夠幸福，或許那份愛 收在心底。
不去深入了解 不走進對方的生活 不習慣任何不該習慣的習慣 那份愛才不會耗盡。
或許兩個人不在一起，那份最初的好 也不會在對方眼中變得理所當然。
佔有是很累的 就像你永遠無法把沙子一拳抓住而不流失 放在室溫的開水久了一樣會變涼。
愛 不愛 是感覺得到的；相愛 是不需要努力的。
一個擁抱變得那麼遙遠。
願望可笑到只剩下 珍惜我。
我從來不後悔愛上任何人 因為我愛的最初的你 真的很愛我的那麼一個你。
我的付出不算什麼 沒有人可以評判誰對誰錯
等 是我願意的 付出 是我自願的
我知道我代替不了媽媽給予的愛和付出 因為媽媽不會對孩子有脾氣 我會。
我也不奢望誰可以替代我爸爸給予我最大的包容 允許我所有的任性 愛我永遠像公主一樣。
我這輩子最不想對你做的就是傷害，我更不想拿放棄當威脅。
你不離 我不棄；
只要你是真的愛我，真的還想愛我，真的可以愛我 我就不畏懼。
最初的陽光 我會找回來 不是為了誰 而是為了我自己。
我爸讓我任性了22年 總想著讓有個真的愛我的人寵著自己
連最後一次見到他 還是讓我真的像個公主寵愛著 我永遠都會記得。
但我知道 那是最後一次了 真的最後一次了 哈哈。
我不該走不出來 他一直讓我快快樂樂的 更不想我為了他那麼難受。
爸爸走了 他真的走了。
我的壞脾氣 我的任性 也該被他帶走了。
" Your journey life still so far, don't ever think about how will it happens in, life should goes by day. "
阿姨的這句話是這個月休息以來教會我最深的，生活就該一天一天過。
不要太糾結與我的未來有沒有跟著計劃走，辛苦的是自己。
我或許不能馬上每時每刻保持開心樂觀，可是請允許我慢慢來。
答應自己每一天都有可能會難過 可是傷心的時候要提醒自己快樂一些些。
這一秒不快樂 還有下一秒。
愛自己愛的 做自己想的 每一天都可以過得更好的。
寫了那麼多天 也不知道自己寫了什麼 就筆絕了吧。
